Envidia (Ficciones mínimas)

Hay una sola cosa que en realidad te envidio: la capacidad de no sentir nada cuando me ves y seguir tu camino.

Sueño vívido (Ficciones mínimas)

Tuve un sueño vívido, estabas en una cama y yo quería acurrucarme en tu pecho, nos abrazábamos, de repente, justo antes de dormir nos dábamos un beso, uno pequeño con tus labios sobre los míos un segundo, y entonces tu boca se abría, dejando que tus labios acariciaran mis labios. Me detuve y quise apartarme, me preguntabas a qué le tenía miedo, te respondía que me aterraba que me lastimaras y que me dejaras, respondiste que jamás lo harías mientras me abrazabas, y alineabas tu pelvis con la mía. La ropa desapareció rápido y entre besos tu sexo se abrió paso en mi sexo, sentí tu carne penetrar mi lúbrica carne, despacio, con amabilidad y con ganas.  Esa sensación me hizo despertar, como si ni en sueños algo como eso pudiese pasar.

Ahí muere (Ficciones mínimas)

Hoy nos cruzamos en la ruta de cada día. Podría jurar que me viste y que decidiste hacerte a un lado, no por ignorarme, sino por evitar un conflicto. 

Herida soy peor que cualquier bestia rabiosa, lamento mucho haber supurado tanto... Sigo pensando que hiciste mal, sigo pensando que no lo merecía y que me debes más de una disculpa, pero ya me cansé de esas emociones extremas que lastiman. Ya no quiero sentir ese vacío doloroso en la boca del estómago cuando te veo. Ya no quiero que los recuerdos me pongan triste, ni quiero sobrepensar como si me tatuara con vidrios afilados. 

Ya basta, por lo que fuimos, por lo que sentimos, por lo que todavía siento, y porque aunque duela éste no fue el fin del mundo, ahí muere. 

Decido que ya nada me ate a ti, ni el dolor, ni el amor, ni el rencor, ni la memoria. 

Chu.

Llegará (Ficciones mínimas)

Después de mostrarte mi lado más vulnerable, y después de romper todas las promesas que me hiciste; después de irte de la manera cobarde en qué huiste, dejándome en este huracán donde el sobrepensar no se calla y el dolor no para... ¿Tienes el descaro de intentar ser feliz? 

Diría mi abuelo: "Pero así te ha de ir"... Que el karma te las cobre todas, y juntas. Yo nunca te voy a perdonar.

Fuegos artificiales (Ficciones mínimas)

¿Qué van a saber de fuegos artificiales quién nunca ha probado tus besos?

Infierno (Ficciones mínimas)

¿Qué va a saber del infierno quién nunca te ha visto a la distancia sonreírle a alguien más como antes me sonreías a mí?

Saudades matutinas (Ficciones mínimas)

Amanecí extrañando tu ternura, la sensación de tu abrazo al dormir, la forma que tenías de despertarme con un beso, la sensación tibia de tus labios encontrando los míos sólo por un momento, la paz que me daba tu respiración tranquila, el afecto que se quedaba entre las manos cuando las entrelazábamos, mi fascinación nunca dicha por tu nariz, pero que seguro notabas en aquellos besos de esquimal. Amanecí extrañando sentir que me querías...

Nada (Ficciones mínimas)

Me volví a topar con su existencia en mi camino, sentí entre nada y asco, más asco que nada.

Casi Benedetti (Ficciones mínimas)

-¿Cómo estás?

- Pensé que era evidente... Sólo jodida, sin lo radiante ni la viceversa.

Pendientes inacabables (Ficciones mínimas)

Nos hicieron falta fotos, cartas, besos, tiempo, orgasmos, salidas, cafés, peleas, reconciliaciones y el resto de la vida.

Traición del inconsciente (Ficciones mínimas)

Ya te borré de todos lados, pero te sigo soñando, y me duele, no puedo describir cuánto... Yo no quería ser fuerte, quería ser feliz... Ya no quiero nada.

CyC (Serie más allá de las ficciones)

Me debes más que una disculpa, pero te faltan los huevos para hacerlo, los mismos que te faltaron para ser honesto sobre tus sentimientos, o para dejarme cuando se suponía que era correcto. Por la anterior guardaste año y medio de respeto, a mí no me diste ni un momento, me trataste como algo desechable, fue como si después de ghostearme sintieras alivio, ni siquiera pudiste "terminar" el pinche ciclo. Y ahora está la nueva, con la que las salidas, las fotos, los cafés , las pinches sonrisas, los reflejos y hasta el perro no paran. Desde mi más profundo ateísmo te digo, que Dios te guarde de volvernos a encontrar en la calle porque no respondo, y que el karma me deje saber cuándo la factura esté pagada, yo ya saldé mi cuenta. Ah sí... Deconstruido mis huevos, cobarde macho de mierda.

C (Ficciones mínimas)

Yo parezco perro, aferrada, perdonando sin que me lo pidan, aguantando madrazos sin guardar rencor, pero cuando me harto no hay vuelta atrás, y ya me dolió lo suficiente como para hartarme. Adiós.

Epifanía del desencuentro (Ficciones mínimas)

Me di cuenta de que te sigo encontrando en las mañanas porque te voy buscando, y tú nunca me ves porque haces lo opuesto.

Cobrar sentido (Ficciones mínimas)

Seguro esto tiene que ver con el karma. Llevas semanas saliendo con alguien, sólo me pregunto si empezaste antes de silenciar, porque me queda claro que me dejaste de querer y te dejé de importar siglos antes. Todo empieza a cobrar sentido.

Sobremesa (Ficciones no tan mínimas)

Llevo días pensando en escribirte, en mi mente llevo epístolas eternas. Me detienen tus historias, no tengo por qué interrumpir esa cotidianidad ligera y feliz. Me frena también recordar que me dejaste hablando sola aquella vez, cuando era importante que dijeras algo y decidiste desaparecer. Me amarran las manos todos y cada uno de los días que tú no me has buscado, y los días que nos encontramos y fingiste no verme, y el día en que me acerqué y no pronunciaste palabra. Me quitan las ganas los días que tú tampoco me buscaste, con un mensaje diciendo "lo siento, no quería lastimarte, se me fue de las manos y no fue tu culpa que mis sentimientos cambiaran" o algo como eso... Tú qué sabes el daño que me hace sobrepensar, me dejaste en ese huracán. Me congela más no importarte ni un poco, que la dignidad o la irá que debería afianzarme a callar.

Fragmento (Ficciones mínimas)

Todavía no puedo creer que ya no quiere estar en mi vida. Es un momento de bajón, me puse triste y me dieron ganas de llorar, de pensar que ya nunca vamos a hablar... Y ya, no necesitas decir nada, sólo quería sacarlo de mi pechito.

Overthinking (Ficciones no tan mínimas)

Este es mi lugar común, mi zona de confort, mi hueco miserable para cuando tengo el corazón roto. Pensar una y otra vez las mismas cosas, si tal vez me equivoqué, quiero estar equivocada, que tal vez sí me quieres, y sólo estabas confundido o abrumado por el momento, por el trabajo, pero tanto silencio le da la razón al sentimiento de que no me equivoqué, es en parte (gran parte) por ella, siempre fue ella quien te importó, a quien querías... Pero yo... Entonces yo... Todo lo podríamos solucionar con un "lo siento", o un "te extraño"... ¿De verdad eso bastaría? ¿De verdad podría volver a confiar en ti? Todas las veces anteriores nos salvó la idea de que existía amor y que era mutuo, aunque desde la navidad del 2024 no te volvió a nacer decirme que me amabas. Quise ser comprensiva y compasiva con tu proceso, quizás fuí pendejamente paciente y neciamente compasiva, me callé muchas incomodidades, tristezas, sacones de onda, cosas que notaba, me aguanté las ganas, silencié mis miedos, ignoré todo lo que pude esas cosas que me dolían y que se fueron haciendo cotidianas. Antes buscabas cualquier excusa y creabas cualquier momento para verme, para hablarme, para besarme, para tocarme, para cogerme... Y luego la nada, el vacío, evitarme suena fuerte, pero ya no me buscabas en tus días libres, yo dejaba mi agenda limpia por si querías verme 5 minutos, y siempre te salían planes con amigos, idas al café, cosas que hacer en casa y qué bueno por ti, pero me dejaste a un lado, ya era demasiado verme en las mañanas para compartir el Uber al metro, porque ya ni hablabas conmigo, siempre cansado, con sueño, empezaste a ya no contarme tus planes, dudé si escuchabas lo que yo te decía. Notaba perfecto cuando escribías en tu teléfono, inclinandolo para esconderlo de mi vista, nunca hice el esfuerzo por mirar la pantalla, prefería voltearme y aguantar mis dudas. Me convencí de que controlaba mis inseguridades, mis celos, cuando más bien me iba sintiendo menos importante, más chiquita, más invisible. Las veces que me empezaba a alejar, cansada y sentida, siempre me acercabas de nuevo con un gesto. ¿Será que yo no me esforcé lo suficiente? ¿Quizás no te demostraba lo suficiente cuánto te amaba? ¿Fallé en hacerte sentir especial? A veces ya no sabía qué responderte, los mensajes eran rutinariamente los mismos, y no quería dormir hasta que hubieras llegado a tu casa. Quiero ser tu novia, mejor no, así estamos bien, me sigue ocultando de todos ¿Será que le doy vergüenza? No me digas que soy culpa. De nuevo ella, la extraña, ya posteó cosas tristes otra vez, bueno las historias de hoy son sobre aceptar los errores y crecer... ¿Y si cree que soy un error? Quizás las señales siempre estuvieron ahí y yo no quise verlas. No me dió un regalo de navidad, no le nació... Y no se emocionó con el libro que le regalé, había hablado con tanta emoción de él hace meses que lo busqué por cielo, mar y tierra para dárselo, y al final lo recibió con hueva... ¿Por qué tenía esos detalles ocasionales conmigo? A veces ni los memes me contestaba. Cuando caí en el hospital parecía muy preocupado, llevo 6 semanas sin parar de llorar, ya tengo una dosis más alta de los antidepresivos. Me lo encontré en el metro y no me vió, hoy sí me vió y me evitó, hoy también me evitó, y de nuevo hoy... ¿Qué hice para merecer esto? Hoy de nuevo me lo encontré, y me acerqué al mismo vagón, me ignoró... Hoy me evitó... Hoy me acerqué y lo saludé, me hizo un gesto con la mano, nunca había sido tan frío, no quiso mirarme más, sus ojos no brillaron, no me sonrió, estoy duele, entrando al vagón se durmió. Me aguanté las ganas de llorar hasta que bajé en mi estación, no debí acercarme, no quiere nada conmigo, no me equivoqué, ya no me quiere ni ver. Postea mucho más, cómo cuando lo conocí... Dice que es feliz, seguro lo es si ya se quitó de encima mi presencia. Tenía meses sospechando que había alguien más y subió una historia con alguien, sólo se ve su mano de uñas largas de colores y vestido de flores... Conmigo jamás se tomó una foto, y menos aún subirla a alguna parte. Lo extraño, pero no tiene caso. Hoy por fin no lloré, segundo día sin llorar, tercero... Ay no ya estoy llorando otra vez. Yo tenía razón, ya no me quiere, quería estar equivocada, tengo que empezar a guardar silencio, voy a mi rincón preferido de la cama, no mejor no, ahí siempre soñaba que me abrazaba... Ya no me gustan los girasoles, me dejaron de gustar las flores. No quiero volver a pasar por esto. Reviso esa conversación doscientas veces al día, a veces te veo en línea, jamás te encuentro "escribiendo", será que sigo en tus chats archivados... Siempre un secreto, una vergüenza, sabías que no quería eso. Necesito parar...¿Será que le dejé de gustar porque subí de peso? Ahora bajé mucho, no, volví a subir más y no es por gusto. Necesito dormir más, ojalá llegues bien a casa, espero que hayas comido rico, ojalá hayas tenido un día tranquilo. Esa canción me recuerda a ti, ¿Debería borrar nuestra playlist? Igual llevas años sin oírla. Qué ridícula, a mi edad... ¿Habrá sido la edad?